Temat flirtu staje się w dzisiejszych czasach coraz ważniejszy, głównie z uwagi na łatwość, z jaką partner może rozpocząć z pozoru niewinną zabawę. Portale randkowe, a także przeznaczone do flirtowania i nawiązywania niezobowiązujących znajomości aplikacje umożliwiają rozpoczęcie flirtu jednym kliknięciem. W codziennym życiu także nietrudno o nawiązanie nowej relacji. Jeśli w związku pojawia się znudzenie, brak namiętności, ekscytacji i wzajemnej fascynacji, łatwo można ulec pokusie dostarczenia sobie nowej energii w postaci tajemniczej i pełnej adoracji relacji. Przygotowując się do tego tematu analizowałam rożnego rodzaju raporty, ankiety, badania na temat postawy, a także poglądu na flirt i przyznam, iż statystyki nie napawają optymizmem. Z badań prowadzonych przez różne instytucje wynika, że flirtuje około 70 % kobiet i mężczyzn. Być może mało pocieszającym jest fakt, iż w wyniku flirtu w niewielkim procencie dochodzi do fizycznej zdrady. Jednakże w moim gabinecie pojawia się coraz więcej par, w których flirt oznacza zdradę emocjonalną i niekiedy bywa niewybaczalny. Z pewnością zaś, przyczynia się do kryzysu, nadwyrężenia zaufania w związku lub depresji partnera, który czuje się zdradzany.

Czy to Twoja wina?

Wielu psychologów i ekspertów twierdzi, iż flirt „świadczy o deficytach w związku” i zachęcają pary do zastanowienia się nad tym, „czego partnerowi brakuje, że ucieka się do poszukiwania tego u innej osoby?”. Być może podejdę do tematu nieco przewrotnie, jednakże ja w pierwszej kolejności zadałabym inne pytanie – czego brakuje osobie flirtującej, jeśli chodzi o zasady, wartości, szczerość i uczciwość wobec ukochanej osoby? W moim poczuciu ważną rzeczą jest przyjrzenie się temu, co dzieje się we wnętrzu, psychice, emocjach osoby, która postanawia szukać nowych znajomości, a nie doszukiwać się przyczyn flirtowania w związku i zachowaniu partnera. W moim gabinecie poszukują wsparcia pary, w których osoba czująca się skrzywdzona poprzez flirt, doszukuje się winy w sobie, czuje się podwójnie źle – zarówno w związku z tym, co się stało, często zmaga się z zazdrością, jak również czuje, że to ona „musi” coś w sobie zmienić, aby partner przestał flirtować.

Poszukiwanie nieosiągalnego pocieszenia

W moim poczuciu, ważne jest przyjrzenie się temu, co dzieje się w relacji, jakie emocje odczuwa każdy z partnerów, w jaki sposób zostało zagrożone bezpieczeństwo związku, jakie obawy, lęki, potrzeby ujawniają się w wyniku tego doświadczenia? Jeśli druga osoba odbiera flirt jako zdradę, często odczuwa, że jej zaufanie do partnera zostało pogwałcone, czuje się zraniona, odrzucona, pozostaje w niewiedzy co dalej ma zrobić. Osoba doświadczająca takiego zranienia często pragnie doznać pocieszenia w rękach partnera, jednak jest to bardzo trudne, a często niemożliwe, ponieważ to z jego strony doświadcza zranienia. Bardzo często taki partner czuje się jak w potrzasku, poszukując rozwiązania, odczuwając niezgodę, a jednocześnie ogromne pragnienie odbudowania więzi z bliską osobą. Bywa tak, że z jednej strony chce zrozumieć, co się dzieje, z drugiej zaś strony wolałaby nic nie wiedzieć o tym, co się wydarzyło. Niekiedy przeczytane przez przypadek słowa flirtu skierowane do innej osoby pozostają długo przed oczami nie pozwalając odzyskać równowagi emocjonalnej, ciągle rozbudzając na nowo pytanie: „Jak mógł, mogła napisać coś takiego?!”. Często partner, który czuje się zdradzony ma świadomość, że sam nigdy nie doświadczył tego, co druga osoba podarowała niemalże nieznanej kobiecie lub mężczyźnie.

Zdjęcie autorstwa Andrea Piacquadio z Pexels

“Robisz z igły widły”

Reakcja na to, że partner flirtuje może być zaskakująca także dla osoby, która odkryła ten fakt. Złość, gniew, wściekłość, zazdrość przeplata się z bólem, poczuciem odrzucenia, wypieraniem tego, co się stało, pragnieniem bliskości. Bywa tak, że osoba, która czuje się oszukana, ma poczucie, że nie może wykonać żadnego ruchu, czuje się emocjonalnie „sparaliżowana”, pozbawiona sił. Zachowanie osoby, która doświadcza skrzywdzenia może wydawać się nieadekwatne do zaistniałej sytuacji i często nasila się, kiedy flirtujący partner głośno komentuje, że „to przesada”, „po co te histerie?”, „przecież nic się nie stało”. Rzeczywiście, dla osób nawiązujących niezobowiązujące relacje niekiedy nie ma powodu do tego, aby „robić z igły widły” i po prostu sprawę trzeba wyciszyć, zamknąć, przejść do porządku dziennego. Z pewnością ciągłe przeżywanie na nowo tego, co się wydarzyło nie przyniesie ulgi i nie pomoże w odbudowaniu zaufania i poczucia bezpieczeństwa. Jednakże konfrontacja, zrozumienie i praca z emocjami każdej ze stron są ważnymi aspektami pracy nad odbudowaniem więzi pomiędzy partnerami.

Droga do wybaczenia poprzez terapię pary

Podczas terapii par terapeuta nie koncentruje się na omawianiu faktów, szczegółów, tego, co się wydarzyło. Kluczowym elementem pracy jest doświadczanie i zrozumienie tego, co wydarzyło się między partnerami. Ważnym etapem terapii jest nazwanie, wyrażenie i przyjęcie przez drugą stronę emocji, których doświadczają partnerzy w związku z tym doświadczeniem. Jest to niezbędny krok ku wybaczeniu, dzięki któremu para może rozpocząć odbudowywanie zaufania, a co za tym idzie, doświadczanie na nowo bezpieczeństwa w swoim związku. To, co ważne to rozmowa o potrzebach obojga, oraz wyrażenie, iż każdy z nich pragnie zaspokajać nawzajem swoje potrzeby w relacji. Partnerzy koncentrują się na tym, co dla nich ważne w relacji, na tym, co ważne dla nich samych i siebie nawzajem, a to stanowi fundament bezpiecznego przywiązania, które ma szansę na nowo się odbudować, jeśli doświadczenie, krzywda i ból towarzyszący zdradzie, flirtowi, zostanie uznany za część historii związku. Terapia pary w sytuacji, kiedy jedna z osób czuje się zdradzona jest procesem, który potrzebuje zaangażowania obojga, uważności, chęci podjęcia pracy nad relacją. Proces terapeutyczny przebiega w podobny sposób zarówno u osób, które doświadczają zdrady fizycznej, jak i emocjonalnej. Wymiar, przebieg, czas trwania flirtu, jakiekolwiek dane przestają mieć znaczenie i nie stanowią przedmiotu rozmowy o emocjach towarzyszących temu doświadczeniu.

Czym dla każdego z Was jest wierność?

Podjęcie pracy nad odbudowaniem więzi zranionej zdradą, flirtem bywa trudne również z uwagi na fakt, iż każdy z partnerów inaczej może patrzeć na zdradę. Dla jednego partnera rozmowa, wysłanie „buźki”, „serduszka” czy spotkanie na kawę nie oznacza niewierności, a dla drugiej osoby może oznaczać poważną przeszkodę w dalszym budowaniu wspólnej przyszłości. Jedną z głównych zasad chroniących związek przed zdradą powinno zatem być porozmawianie ze sobą o tym, jak patrzycie na flirt, znajomości z osobami odmiennej płci, relacje damsko-męskie. W wielu związkach uwodzicielskie rozmowy, utrzymywanie znajomości poprzez komunikatory i aplikacje uważane jest za coś niezagrażającego relacji i nie stanowi zaproszenia do nawiązania bliższej relacji. Jednak w innych związkach takie zachowania mogą nie mieć akceptacji i wykraczać poza przyjęte zasady i granice wierności. Dlatego nie unikajcie rozmów na temat Waszej definicji wierności, zdrady, granic obowiązujących w Waszym związku i chroniącej Waszą więź.

Powody, dla których partner flirtuje

Bywa jednak tak, że pomimo wcześniej deklarowanych systemów wartości, jeden z partnerów przekracza ustalone granice wdając się w realne lub wirtualne rozmowy o erotycznym, zmysłowym lub po prostu ekscytującym charakterze. Powody, dla których tak się dzieje są różne i mogą mieć swoje źródło zarówno w tym, co dzieje się w stałej relacji, jak również w osobistych doświadczeniach, potrzebach lub oczekiwaniach osoby flirtującej. Deklarowane przyczyny osób, które nawiązują relacje z innymi osobami to przede wszystkim:

Brak satysfakcji ze związku lub życia intymnego
Rutyna, przytłoczenie codziennością, poszukiwanie odskoczni
Podbudowywanie własnej oceny i atrakcyjności w oczach płci przeciwnej
Ciekawość
Osamotnienie w relacji
Wyraz panujących stereotypów dotyczących męskości, związków lub kobiecości
Lęk przed stagnacją lub pozostawaniem w tej samej sytuacji życiowej do końca swoich dni
Chęć udowodnienia czegoś partnerowi, „zemsta” lub zrobienie „na złość”
Chęć wzbudzenia w partnerze zazdrości
Uleganie wpływom otoczenia
Strategia ucieczkowa przed problemami lub frustracją
Wewnętrzna przemiana np. zmiana systemu wartości lub przekonań
Przejaw wieku średniego
Reakcja na kryzys w związku lub życiu osobistym, zawodowym lub intymnym
Poszukiwanie uwagi, aprobaty, atencji
Poczucie zaniedbania lub niezrozumienia przez partnera
Brak ciepła, czułości, bliskości w relacji, brak wsparcia emocjonalnego
Nieustanna krytyka ze strony partnera
Narastające konflikty, „ciche dni”, kłótnie
Życiowe zmiany np. przeprowadzka, zmiana pracy, awans, wyzwania finansowe
Brak zaangażowania, namiętności, wzajemnej ekscytacji
Brak ugruntowanych wartości, zasad
Potrzeba niezobowiązującego seksu
Brak wzajemnego szacunku w relacji
Poszukiwanie nowości
Pielęgnowanie niechęci do partnera i jego negatywnego obrazu
Brak umiejętności radzenia sobie z emocjami, kryzysami, konfliktami
Pozostawianie niewyjaśnionych nieporozumień
Obawy przed wyrażaniem swoich potrzeb
Brak asertywności i stawiania granic w relacji
Zanik lub powierzchowna komunikacja pomiędzy partnerami
Niepewność dotycząca chęci budowania relacji z obecnym partnerem
Poszukiwanie alternatywy w przypadku, gdyby obecna relacja nie powiodła się
Poczucie, że znudził się partnerce, partnerowi i chęć zwrócenia na siebie uwagi obecnej partnerki
Chęć powiedzenia obecnej partnerce „Dość. Dłużej nie wytrzymam takiego traktowania”
Większa potrzeba stymulacji emocjonalnej wykazywana przez partnera poszukującego doznań

Wymienione przyczyny nie stanowią usprawiedliwienia, lecz ważną informację dotyczącą tego, co dzieje się w relacji. Poszukiwanie winnego tego, co się stało powoduje, że napięcie narasta, a rana zamiast się goić, przysparza jeszcze więcej bólu. Warto pamiętać o tym, że wiele osób wdaje się we flirt pomimo, iż ma u swojego boku osobę oddaną, darzącą atencją i okazującą miłość.

Zdjęcie autorstwa Andrea Piacquadio z Pexels

Proces leczenia wymaga czasu

Proces terapeutyczny w przypadku zranienia, zdrady, utraty zaufania w związku potrzebuje czasu, głębokiego zrozumienia i zaangażowania obu stron. Niemniej jednak warto odpowiedzieć sobie na pytanie, co zrobić, kiedy odkryjemy, że partner flirtuje z innymi? Zanim odpowiem na to pytanie, chciałabym podzielić się moimi spostrzeżeniami na przestrzeni kilkunastu lat pracy z parami, kobietami i mężczyznami. Zauważyłam, że mężczyźni w dużej mierze podejmują flirt z powodu niskiego poczucia własnej wartości, a nie tak, jak sądzą ich partnerki – z powodu zawyżonej samooceny. W gruncie rzeczy wielu mężczyzn, chce tylko pobrodzić w płytkiej wodzie, aby sprawdzić, czy nadal są atrakcyjni, czy podobają się kobietom, czy są w stanie kogoś zainteresować. Pisze tutaj o mężczyznach ponieważ w przeprowadzonych badaniach (dostępnych m. in. na Men’s Health) i z mojej praktyki wynika, iż zdecydowanie więcej mężczyzn decyduje się np. na założenie konta na portalu randkowym, flirt z koleżanką z pracy lub zupełnie nowo poznaną osobą (20 %), niż kobiet. Nie oznacza to jednak, iż temat ten i dalsza część artykułu dotyczy wyłącznie mężczyzn (niemniej jednak przyjrzę się w dalszej części artykułu przede wszystkim podejmowaniu flirtu przez mężczyzn). Istnieje teoria, iż podobna liczba kobiet flirtuje, jednak zdecydowanie rzadziej zostaje na tym „przyłapana” lub do tego faktu się przyznaje. Badania potwierdzają, że kobiety poszukują we flircie częściej czułości, bliskości, uwagi, wsparcia emocjonalnego.

Jak reagować, gdy odkryjesz, że partner flirtuje?

Mężczyzna często podejmuje flirt nie mając zamiaru rozwijać znajomości, lecz tylko po to, aby upewnić się o swojej atrakcyjności lub wartości lub po prostu z ciekawości. Sytuacja flirtu sama w sobie jest bardzo trudna, a dla wielu związków kryzysowa, jednak warto powstrzymać się od pochopnych reakcji. Przede wszystkim jest to ważna informacja dla Ciebie na temat partnera. Zwykle fakt posiadania aplikacji randkowej, flirtowanie, zawieranie nowych znajomości pozostając w stałym związku nie jest dobrym znakiem i nie świadczy dobrze o drugiej osobie i jej podejściu do związku. Zamiast koncentrować się wyłącznie na poczuciu odrzucenia, poczuciu bycia „mniej” atrakcyjnym” lub szukania winy w sobie, zdecydowanie warto przeznaczyć chwilę na osobistą refleksję na temat tego, co ta sytuacja mówi i o partnerze? Jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz zrobić, to rozmowa, w której postaraj się w miarę możliwości spokojnie dowiedzieć, co sprawiło, że bliska Ci osoba zdecydowała się na tak ryzykowny krok. W wielu sytuacjach mężczyźni nie zdają sobie sprawy z powagi sytuacji i konsekwencji, jakie niesie ze sobą ich zdaniem „niewinne” korespondowanie. Zdecydowana większość zrobi wszystko, aby zakończyć swoją przygodę i podjąć wszelkie możliwe działania, aby uratować związek. Jeśli jednak postawa partnera wskazuje na to, iż nie zamierza zmienić swojego zachowania, Twoje emocje nie są brane pod uwagę, a wspólne wartości nie są pielęgnowane, warto abyś się zastanowiła nad tym, czy relacja w takim kształcie będzie Ci służyła. W wielu sytuacjach podjęcie pracy nad odbudowaniem więzi przyczynia się do wzmocnienia łączącej Was bliskości, a doświadczenie staje się trudną, lecz ważną częścią historii relacji. Pomocne okazuje się skorzystanie z terapii par lub sesji indywidualnych.

Cenne wskazówki na temat tego, jak zachować się, kiedy odkryjesz, że partner flirtuje, znajdziesz w moim ebooku “Co zrobić, gdy mój partner flirtuje z innymi?”

Każde doświadczenie niesie cenną informację. Możesz mądrze skorzystać z wiedzy na temat emocji, uczuć partnera, aby wzmocnić Wasz związek. Masz też możliwość zatroszczyć się o siebie w relacji, wsłuchać się w swoje potrzeby i rozbudzić większe zaangażowanie.  W pielęgnowaniu poczucia wartości może pomóc Tobie Dziennik Rozwoju Osobistego “Poczuj luksus bycia sobą”. Jedną z podstawowych zasad trwałości związku obok namiętności i intymności – jest zobowiązanie, ściśle związane z zaangażowaniem – czyli działanie mające na celu umacnianie, utrwalanie i troska o związek.

Zdjęcie autorstwa Katerina Holmes z Pexels

Jak pielęgnować i umacniać łączącą Was więź?

Co możesz zrobić, aby zatroszczyć się o swoją relację z partnerem, partnerką i zminimalizować szanse na poszukiwanie przez kogokolwiek z Was ekscytacji na granicy wierności? Przede wszystkim wzmacniaj w swoim parterze poczucie lojalności. Osoba w związku, a zwłaszcza mężczyźni bardzo doceniają zaufanie. Zamiast mówić: „Mam nadzieję, że mnie nie zdradzasz z …?” lepiej powiedz: „Wiem, że nigdy byś mnie nie zdradził i jesteś tylko mój”. Pamiętaj, że to, co mówisz, to to wzmacniasz. Może brzmi to banalnie, jednak niekiedy sami nakierowujemy drugą osobę na stronę, której wewnętrznie się boimy. Trochę na zasadzie samospełniającej się przepowiedni, kreujemy mentalną atmosferę, która sprzyja zmaterializowaniu się naszych lęków. Oczywiście nic nie dzieje się bez woli i decyzji drugiej strony, niemniej jednak warto pielęgnować emocjonalną przestrzeń relacji, aby wzmacniała to, co jej służy, a nie to, co ją niszczy. Jeśli zmagasz się z problemem zazdrości-zapraszam Cię do mojego artykułu na ten temat lub do wsparcia indywidualnego lub sesji dla par.

Flirtujcie ze sobą i pielęgnujcie płomień namiętności

Flirtuj ze swoim partnerem. Od czasu do czasu wyślij pikantną wiadomość sms, maila lub czarujące zdjęcie. Dbaj o chwile intymności i bliskości, o czas tylko dla Was. Pokaż się od czasu do czasu w nowej odsłonie. Bawcie się ze sobą i spędzajcie ekscytujące chwile. Nawet, jeśli życie Was przytłacza – jesteście w stanie każdego dnia zrobić jedną maleńką rzecz, która pobudzi miłość w Waszej relacji. Jeśli nie masz pomysłu na to, w jaki sposób urozmaicać codzienne związkowe życie-zapraszam Cię do pobrania 54 naklejek do kalendarza pomysłów, jak każdego dnia możecie okazywać sobie miłość, wdzięczność, czułość lub fascynację.

Rozmawiajcie ze sobą o swoich potrzebach i o tym, co ważne. W świecie, w którym zanikają wartości, panują chwilowe przekonania, a świat narzuca swój światopogląd wiele rzeczy, które były nieznane, a nawet niedopuszczalne na początku relacji, dzisiaj są dla wielu osób normą. Dlatego dobrze jest tworzyć własny system wartości i co jakiś czas przypominać sobie o tym, co jest dla Was ważne. Poznawajcie swoje poglądy, dzielcie się refleksjami, przyglądajcie się także sobie samym, gdyż bywa tak, że sami nie dostrzegamy tego, jak się zmieniło nasze osobiste podejście do ważnych kwestii w byciu razem. Jedną z kluczowych zasad budowania owartości w związku jest to, w jaki sposób reagujemy, kiedy bliska nam osoba opowiada o swoich błędach, o tym, że postąpiła na granicy. Jeśli w takich sytuacjach wściekamy się na partnera, chcemy go ukarać emocjonalnie, odsuwamy się od niego lub oddajemy wet za wet – tym sposobem możemy spowodować, że partner będzie działał konspiracyjnie w obawie przed awanturą. Nie chodzi o to, aby dawać przyzwolenie i nie reagować na zachowania, które budzą naszą dezaprobatę lub nas ranią. Jednak w wielu sytuacjach możemy uchronić związek przed popadnięciem w kryzys dzięki pełnej szacunku rozmowie, w której w szczery sposób opowiemy o swoich emocjach, ustalimy jasne granice i klarowne zasady.

Tak naprawdę nie ma uniwersalnych zasad gwarantujących wierność partnera. Każdy związek jest unikatowy i kieruje się własnymi zasadami. Dlatego trzeba te zasady zdefiniować, nazwać, pielęgnować. Jeśli trudno jest to zrobić w domowym zaciszu, można skorzystać ze wsparcia eksperta – np. terapeuty par, coacha lub mediatora rodzinnego. Każda sytuacja także jest zupełnie inna i wymaga indywidualnego podejścia. Jeśli chciałbyś poznać więcej sposobów reagowania w sytuacji, gdy odkryjesz, iż partner flirtuje z innymi – zapraszam Cię do poznania mojego e-booka, w którym zapisałam porady oparte o badania naukowe i wywiady z mężczyznami i kobietami dotyczące postępowania w sytuacjach kryzysowych. W 12 stronicowym ebooku znajdziesz praktyczne wskazówki dotyczące tego, co możesz zrobić, kiedy odkryjesz, ze partner flirtuje. Jeśli zmagasz się z tym problemem – koniecznie poznaj ten bogaty materiał – kliknij tu, aby poznać ebooka. 

Autorka: Patrycja Dorsz vel Drożdż

Zdjęcie tytułowe: Zdjęcie autorstwa Andrea Piacquadio z Pexels

Potrzebujesz więcej porad?

Jeśli chcesz uzyskać konkretne wskazówki na temat tego, jak się zachować, a czego unikać, kiedy odkryjesz, że partner flirtuje z innymi = zapraszam Cię do poznania ebooka, w którym na 12 bogato merytorycznych stronach przekazuję konkretne wskazówki na temat tego, co robić, aby zwiększyć szansę na zakończenie flirtu oraz jakich błędów unikać. Dowiedz się więcej.

22 thoughts to “Mój partner flirtuje z innymi. Co zrobić?

  • Aneta S.

    Na szczęście nie mam takiego problemu, ale dla osób, które się z czymś takim borykają ten wpis może być naprawdę wartościowy.

    Odpowiedz
  • Pojedztam.pl

    Na pewno są powody dla których partner flirtuje z innymi osobami.

    Odpowiedz
  • Aleksandra Załęska

    O związek trzeba dbać, o potrzeby obu stron. Związek to praca nad sobą i nad relacją.

    Odpowiedz
  • Joanna

    Bardzo wyczerpująco podeszłaś do tematu! Osobiście należę do osób, dla których już wysyłanie słodkich smsów i serduszek w celu flirtu jest czymś nieakceptowalnym i takim sygnałem ostrzegawczym, że coś się źle dzieje w związku i nad czymś trzeba popracować, by wrócić na właściwe tory

    Odpowiedz
  • Paulina Kwiatkowska

    Flirtowanie z innymi osobami na pewno pokazuje, że dzieje się coś nie tak.

    Odpowiedz
  • Katarzyna R

    Bardzo cenne porady i z pewnością przyda się to wielu parom. Niestety, w ostatnim czasie znacznie łatwiej jest się rozstać, niż pracować nad relacją. Dobrze, że coraz więcej się o tym mówi

    Odpowiedz
  • Między odcinkami

    Poruszyłaś bardzo ważny temat. Jednak sam fakt filtru nie jest aż tak przerażający, jak uczucie kobiety, która czuje się sparaliżowana oraz odrzucona. Jestem pewna, że dzięki Twojemu wpisowi część par zmagających się z “zamiataniem wszystko pod dywan”, zacznie szczerze ze sobą rozmawiać 🙂

    Odpowiedz
  • Wędrówki po kuchni

    Bardzo ciekawie rozwinęłaś ten temat. Jak dobrze, ze ja takich problemów nie mam 🙂

    Odpowiedz
  • Bookendorfina Izabela Pycio

    tematyka zupełnie mi obca, jestem z mężem już trzydzieści pięć lat, ja czy on zawieszamy na chwilę z uśmiechem wzrok na kimś innym, ale w kategoriach ciepłych skojarzeń a nie zdrady. 🙂

    Odpowiedz
  • Krzysiek

    A ja się nie zgodzę z większością, zwłaszcza komentujących. Czasem flirt może być niegroźny, zabawny, ożywczy dla związku właściwego. Wszystko zależy od poziomu przywiązania do partnera. Jeśli jest odpowiednie, to flirt w kimś innym nic nie zmieni.

    Odpowiedz
  • Tosimama

    Trudny temat. Nie dotyczy mnie ani moich znajomych, wiec nawet nie wiem, w jaki sposób się do niego odnieść.

    Odpowiedz
  • Zołza z kitką

    Ja nie sądzę, by flirt był czymś złym – sama przeważnie komunikuję się w taki sposób, że osoby z zewnątrz, które mnie nie znają, mogłyby uznać, że flirtuję…;)

    Odpowiedz
  • Paulina Kwiatkowska

    Terapia pary na pewno sprawdza się w niektórych przypadkach.

    Odpowiedz
  • Aga

    Ja miałam takiego partnera, który mimo związku i stabilności nawet nie flirtował, ale po prostu szukał sobie kogoś na boku – może do rozmowy, może do romansu, niewazne. Po prostu notorycznie szukał – lubił ten etap poznawania i kreowania siebie na kogoś, kim nie jest

    Odpowiedz
  • Paulina Kwiatkowska

    Warto dbać o relacje z partnerem i pielęgnować je każdego dnia.

    Odpowiedz
  • Anna

    Na pewno trudna i nieprzyjemna sytuacja. Chyba nie ma jednego rozwiazania, ktore pasowaloby do wszystkich sytuacji.

    Odpowiedz
  • Paulina

    Myślę, że dobrym pomysłem jest szczera rozmowa z partnerem na ten temat.

    Odpowiedz
  • Gosia

    Dla osób borykających się z takim problemem, to bardzo wartościowy wpis

    Odpowiedz
  • Donna

    Ja takich problemów u siebie w związku nigdy nie miałam, ale artykuł ciekawy .

    Odpowiedz
  • Anna

    Ciekawe spostrzeżenia, ja nie mam takich problemów, ale mam nadzieję, że osoby, które potrzebują porady, trafią do Ciebie. 🙂

    Odpowiedz
  • Karolina/Nasze Bąbelkowo

    Ja nie mam takiego problemu. To raczej mój mąż ma do mnie pretensje o “flirtowanie” z kolegami – a ja po prostu zawsze obracałam się w męskim towarzystwie i miałam znacznie lepszy kontakt z mężczyznami, niż z kobietami.

    Odpowiedz

Leave a comment

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.